Случалось ли вам, уважаемый читатель, обезоруживать воору­женного противника? Скорее всего, нет. Потому что, если случа­лось, то вы знаете, что это за «удовольствие» и пробовать еще раз не очень-то хочется, не так ли? Как это не печально, но процент удачного, т.е. без шума и пыли, обезоруживания умелого бойца очень низок.

Многие люди, годами отрабатывающие приемы обезоружива­ния, были элементарно застрелены или зарезаны, потому что, уви­дев оружие, тут же, без предисловий, бросались в атаку. Если вы думаете, что это только их вина, то глубоко ошибаетесь. Виновата система обучения. Чтобы там не говорили и чему бы не учили, вез­де одно и тоже. Направили на тебя, скажем, ствол, рявкнули: «Руки вверх», - и ты тут же его и отнял. Красиво, конечно. Но... не более. Обидно другое, постоянная наработка по этой «геройской» схеме закладывает не менее «геройский» стереотип поведения: ВИЖУ СТВОЛ-АТАКУЮ.

"Ага", - ответит киллер, - "ну а я - стреляю..."

Об итогах сего «геройства» мы уже говорили выше.

Так как же, следует поступить?

Прежде всего, нужно понять, что тупо бросаться на оружие не надо. Надо вначале оценить ситуацию и определиться, что, соб­ственно, происходит, и только после этого начинать действовать. Надеемся, вы понимаете, что речь идет не о многочасовых разду­мьях на тему быть или не быть (бить и ли не бить), а о секундах. Или даже долях секунды.

За это время вы должны принять решение. Ведь, если вы один и на вас направили пистолет, да плюс еще требуют кошелек, то лучше не рисковать. Отдайте кошелек и живите себе дальше (деньги-то все равно во внутреннем кармане, хе-хе). Так как неизвест­но, как человек владеет оружием, а жизнь... она, знаете ли, одна. Даже у кошки.

Но вот с вами шеф, тут ситуация меняется на 180 градусов, по­тому что, теперь вы НА РАБОТЕ и обязаны действовать. Однако даже в этом случае предпринимать немедленные действия следует толь­ко тогда, когда выхода нет, и вы понимаете, что вас все равно убь­ют, причем сию же секунду.

Если же вас не убили сразу, но продолжают держать под ство­лом, то значит, им что-то от вас нужно. Очень, знаете, полезно все- таки выяснить, что именно, а не кидаться грудью на амбразуру. А пока выясняете, одновременно ищете удобный момент для атаки. Но это, когда ситуация позволяет.

Следующий момент, на который следует обратить особое вни­мание - создание звукового и визуального фона. Этот в большин­стве случаев самый важный момент обучения и отсутствует в «тра­диционном» обезоруживании. Нет, речь не идет об истошных воп­лях во время проведения приема. Если вы с этого начинаете, то... этим и закончите. Правда, в последнем случае это будут ПРЕДСМЕР­ТНЫЕ вопли. Речь идет о том, чтобы разыграть перед нападающим шоу, во время просмотра которого, он, если и не перестанет гро­зить вам оружием, то во всяком случае расслабится.

Конечно, все это непросто. Уж очень многое зависит от вашего личного артистизма. Поскольку, если ваша игра будет неправдо­подобна, то вас не помидорами гнилыми забросают, а «маслина­ми» нашпигуют.

Роли вы можете придумывать сами, мы подскажем лишь одну, поскольку сами понимаете информация жизненная, а потому ком­мерческая. Иначе говоря, на самом деле денег стоит.

Итак, роль «труса».

Предположим, что кто-то направил на вас пистолет. Да, да, на вас, наши дорогие, не на шефа. Это снайпер может себе позво­лить валить охраняемое лицо сразу, а на такой дистанции первы­ми валят именно телохранителей. А клиент? Да куда он денется, когда защитников шлепнут?

Так вот, направил он на вас ствол, но почему-то сразу не выст­релил. Почему - уж сами придумайте. Всякое в жизни случается. Заметьте, что в этот момент он начеку и готов спустить курок в ответ на любое ваше резкое движение. Как тут быть? А так.

Описаться с перепугу.

Если вы думаете, что мы шутим, то зря. Вы должны медленно поднять руки вверх, но не выше головы. Голову опустить, ссуту­литься и слегка подогнуть колени. При этом вы должны дрожать как осиновый лист, и, пуская слюни и сопли, умолять человека с пистолетом о пощаде. Как? Ну, скажем: «Мужик не надо. НЕ НАДО!!! У меня семья, дети. А тебе, ведь, он нужен. Так замочи его суку. Я-то тут причем. А я все сделаю, как скажешь». И дальше в том же духе. Ежели вы еще сможете в этот момент обмочиться и пустить слезу, то ваши шансы значительно растут. Так как ваша цель - показать про­тивнику, какое вы дерьмо. Да, вы. Да, дерьмо. И тем самым усыпить его бдительность. Не можете описаться? Меняйте ремесло. И чем раньше, тем лучше. Ато семье придется скорбеть о героически по­гибшем домочадце.

Но - пойдем дальше. Например, ЭТО у вас получилось. А даль­ше ловите удобный момент, и когда он настает - атакуете. С МАК­СИМАЛЬНО ВОЗМОЖНОЙ ЯРОСТЬЮ. Иными словами, вы из пол­ного дерьма (а при правильном исполнении так должен подумать даже клиент) в мгновение ока превращаетесь в ужас, летящий на крыльях ночи. Это значит: сменить маску. Кстати, помните фильм «Мистер Питкин идет на войну»? Не помните? Обязательно посмот­рите. Это превосходное учебное пособие о том, как соорудить сви­репую рожу.

Что еще? Ах да! Вот при этом как раз и надо дико заорать, как учили на тренировках. И обогнать собственный крик быстрыми и максимально жесткими действиями. То есть все вместе: рожа за­коренелого убийцы, жуткий рев и пальцы в глаза. Вполне возмож­но, что пистолет в результате такой «подготовки» отнимать не при­дется - он выпадет сам.

Так-то вот. В пору уроки сценического искусства брать. А что делать? Артист максимум карьерой рискует, а вы ЖИЗНЬЮ. Ну и ка­
рьерой, конечно, тоже.

Что же касается собственно отъема оружия, то принцип дей­ствий здесь следующий.